Tuyển tập truyện hài.....

1 chàng sv đang học bài. Một con muỗi cái đốt anh ta. Và anh ta bắt sống được nó
Muỗi : A đừng giết em
Sv : Mày làm sao
Muỗi: Em đã mang trong mình giọt máu của anh
:D:D:D:D:D:D:D
2 Một cô gái thì thầm những mong ước của mình vào đầu năm mới:
"Thưa thượng đế, con xin Ngài ban cho con sự thông thái để hiểu được người yêu của con; sự khoan dung để tha thứ cho anh ấy; và sự kiên nhẫn để chịu được tính tình của anh ấy.Bởi vì, thưa thượng đế, nếu con mà xin được ban cho sức mạnh, thì con sẽ đánh chết anh ấy mất"
3 Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm đầu tiên khám bệnh, khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han:
“Anh bị làm sao, phân thế nào, có ăn được không?”.
4.Một bà già đi xe ôm lần đầu tiên, nhưng lại quên mang theo tiền. Lúc xuống xe, loay hoay mãi bà mới dám nói với anh xe ôm rằng bà để quên tiền ở nhà. Anh xe ôm nhìn bà rồi không nói gì, lẳng lặng trải một tấm nilon ra bãi cỏ. Bà già kêu lên hoảng hốt :
+ Anh làm gì vậy ? Tôi đã là mẹ của 3 đứa con
- Bà có 3 đứa con, còn tôi có 100 con thỏ. Bà đi cắt cỏ vào đây đi.
5.Hai chàng trai chia sẻ chuyện tình yêu:
- Này câu, sao dạo này mỗi lần hôn nhau, cô ấy lại không nhắm mắt.
- Thế trước đây thì sao?
- Trước đây thật là tuyệt. Mắt cô ấy lim dim, người thì mềm nhũn. Còn bây giờ một con mắt mở và một con mắt nhắm.
- Hả? Chắc bây giờ nhiều trộm hơn trước đây!
6.Công ty đang họp, một nhân viên thì thào vào tai người bên cạnh:
- Cho mình một tờ giấy với cái bút!
- Cậu định làm gì?
- Mình đi Toa-lét.
- Thế thì viết làm gì?
- Mình không muốn mọi người biết.
7.Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Sao John kều lại lấy vợ lùn thế nhỉ?
- Có tính toán cả đấy!
- Tính toán gì?
- Cho đến bây giờ vợ anh ta vẫn không thể biết anh ta bị hói.
- !!!
8.‎[Chém] Trong pha bóng dẫn đến bàn thắng của đội tuyển việt nam trong trận gặp singapore... người ghi bàn là Thành Lương ... Khiến thủ Môn đội sing "xoạc háng" đỡ bóng ... ; Trong 15 phút giải lao ... Thành Lương đã nói nhỏ với Vũ Phong rằng: " Thằng Thủ Môn sing bị rách quần rồi anh ạ, lát cứ sút vào giữa là nó không đỡ được " ... đó là nguyên nhân khiến đội việt nam thắng trận trong ngày hôm đó ...
9.Bà lão đem một con mèo đi bán, có người định mua nên hỏi:
- Mèo này có vồ chuột không bà?
- Chuột thì không biết, nhưng gà con thì… phát một!
Người kia nghe thế bỏ đi. Chị bán rau ngồi cạnh bảo bà lão:
- Cụ nói nó vồ gà con thì ai dám mua?
Lát sau lại có người đến mua, lại hỏi, bà lão nói:
- Ui, nó vồ chuột giỏi lắm đấy!
Khách mừng giở ví lấy tiền mua mèo. Bà lão đắc ý nói với con mèo:
- Hết vồ của nhà bà nhé con!
Người kia thấy lạ bèn hỏi:
- Vồ gì hả bà?
- Thì vồ gà con chứ gì nữa!
10.Một nhà báo nữ trong
bài “Bình đẳng giới” viết: “Chúng ta cứ hô hào bình đẳng giới
như vậy thôi chứ thực ra rất khó có thể vượt qua cái quan niệm
bao đời của dân tộc. Ngay từ trong giao tiếp hàng ngày người
ta cũng đã “bất bình đẳng giới”, ví dụ: Nói anh chị không ai
nói chị anh. Nói Đi họp Phụ huynh chứ không ai nói Đi họp Mẫu
tỷ cả. Thậm chí nếu đảo lộn trật tự “Bố mẹ anh” thành “Mẹ bố
anh” thì đã hoàn toàn thành một câu chửi… không khéo đánh nhau
to. Thế mới biết chúng ta còn “bất bình đẳng giới” lắm!...”.